martedì 26 febbraio 2008

Reflexiones (parte I)

Esta no es ni serà una puta carta de amor, es sòlo el cuenta de una tarde media cursi y alcohòlica en Como. Como? Què es Como? Quièn es Como? Còmo es Como? Supongo que "Como" es como vos queràs que sea. Pues si, para algunos triste, para otros feliz, para otros una "pasada" (puto tèrmino espagnol, pero bueno, estamos en Europa); lo ùnico que sè es que ahora mismo la canciòn dice "tus caderas" y se me olvidò lo que querìa decir. Supongo que decìa asì, no olvidè que aquì me han traido tus caderas, no tu corazòn. Pero hasta què punto no son lo mismo, no se confunden y se pierden, como todos nosotros que estamos perdidos, y perdidos seguiremos hasta que nos demos cuenta que tan importante es saber y diferenciar entre ellas dos, y darse cuenta que algunas veces nos podrìan hacer decidir cosas bastante locas y que sè yo. Locas, en el fondo quien no està loco, loco es todo aquello a lo que no le podemos dar una explicaciòn lògica, es decir, una explicaciòn que estè socialmente aceptada, que sea predecible. Por suerte puedo jugar y no ser predecible, no ser observado, no ser lo que todos esperan, me sentirìa mucho mejor si nadie esperara nada, entonces todos esperarìan todo, y todo serìa al mismo tiempo nada, y todos y nadie esperarìan todo y nada, que en el fondo es lo mismo entonces, asì todo y nada darìa lo mismo y serìamos incluso màs felices. Pero què es la felicidad? es un estado mental que propicia ciertos comportamientos un poco fuera de lo comùn, pues en este mundo de hoy, lo comùn no es ser felìz. Dichos comportamientos son de hecho todo en la vida, es todo eso que haces para que cuando te despiertes al dìa siguiente tengas esa sonrisa estùpida, tanto que sea risible de por sì. Levantarse? y como sabès que ahora estàs despierto y no sognando? Como sabès que ahora no me estàs sognando y todavìa no te despertaste, si es un suegno por favor no me despiertes, quiero seguir sognando, si fuese capaz de elegir mis suegnos (mi destino) supongo que sognarìa vivir al margen de las circunstancias viviendo el dìa a dìa enriquecièndome del conocimiento y del conocer a personas como ese ser ausente que està por ser conocido, ese ser sublime que està y no està, que està en la combinaciòn de las virtudes de tantas personas, personas como nosotros. Por el contrario hay que me dice que eso no importa, que las personas solo se "ven" y se conocen a travèz de las pequegnas cosas, esas cartas que te dicen todo, esa gente que te habla de un mundo, tu mundo, mi mundo, que te hace conocerlo. De hecho el choque de esos mundos es lo que te permite llegar a esa utopìa llamada felicidad de la cual hablàbamos anteriormente, al menos de manera aproximada porque esos momentos no se piensan cuando suceden, simplemente pasan, màs de lo que uno ree, màs frecuente de lo que uno se pueda imaginar, pero muchas veces nadie las disfruta por estar ensimismados en el momento y solamente piensan en la felicidad cuando no la tienen, y asì nunca saben cuan felices son, por el simple echo de no distinguir. Còmo sabìamos que existe la noche sin el dìa, como se puede distinguir algo si nada lo contrasta, que sentido tiene ser felìz si no podemos sufrir, como podrìa disfrutar mis tristezas si nunca disfrutè de mi felicidad, como podrìa llegar a ser si nunca fui. Solo se que nunca pudimos ser tan grandes como en este momento somos, con toda esa capacidad para vencer cualquier obstàculo, con ese privilegio de haber cruzado los caminos con ustedes, pero al final sòlo son palabras, sòlo son cosas que se dicen de la boca para afuera porque en realidad...en realidad...ufff...todo es pasajero, asì como la felicidad, pasajera; no interesa cuanto lo analices, cuanto pienses que esa gente alrededor podrìan provocar/inducir alguna felicidad en tu vida, pues no...te equivocas, ellos son sòlo tìteres/actores/mugnecos en tu obra genial, en tu guiòn, en tu vida. A veces siento prenderme fuego, serè tu tìtere, tu marioneta o solo un fantasma en tu espejo, un recuerdo en tu memoria, una visiòn en tu oasis, una unidad en tu cuento, una foto en oceano, un planeta en tu universo, una pestagna en tus ojos, un condimento en tu comida, un traje en tu noche, un minuto en tu espera, una montagna en tu camino, un bar en tu noche, una ruta en tu ciudad, una canciòn en tu conciente, un espacio en tu mundo, un verbo en tu idioma, una estrategia en tu guerra, un reposo en tu descanso, un suegno en tu suegno, una vida en tu vida, un instante en tus momentos, una enfermedad en tu cura, una hoja en tu cuaderno, una pausa en quehaceres, un acento en tus palabras, una coma en tu descripciòn, un punto en tu vida y los dos que lo continuan...pero aquì en medio de la acidez del cigarro, de la amargura de este vino, de este encuentro, mientras se acumulan las cenizas y empiezan a expresarse estas cosas, mientras entra la voz de Mick Jagger mezclada con la seducciòn de esos ojos, siento que despues de varias noches se podrìa decir que estoy en un estado que probablemente se asemeje a...no creo que sea...no es posible...felicidad no es...o podrìa ser...probablemente porque estoy felìz en este instante no encuentro el valor de este momento, pero no puedo analizarlo porque quiero y necesito disfrutar este momento junto a algunas personas que son unos personajes inigualables, algunas personas de las pocas con las que me siento bien...no sabrìa decir felìz...no creo, no puede ser, no quiero ser felìz ahora porque quiero salir de este "buco" y respirar, si, respirar y que me respires, que me respires vos a mi y yo poder respirarte, respirarnos y confundirnos, no entender quien sos vos y quien soy yo, yo sin vos, vos sin mi, no entender nada y de repente entender que entiendo todo solo respirandonos y despues de respirarte y despues de que me respires, saber que estàs ahì, que es tu olor el que siento, que es tu voz la que escucho, que es tu pelo lo que està en mi rostro, que son tus tetas en mi pecho mientras acaricio tu espalda. Pero depierto de este suegno y veo en efecto que estàs ahì, al lado mìo, tal y como lo estaba sognando.

Penso che sarebbe incredibilmente fantastico trascorrere la vita con te, sentire il tuo respiro, guardarti, dormire, vedere ogni giorno un pò di te in me, sarebbe fantastico amare te, essenzialmentete, il tuo essere più profondo e non quello che finge di essere por razones narcisistas, por elevar tu autoestima, no. Quisiera que fueras cristalina, pura, a nivel humano, que te desprendas de tus cortinas sociales y sicològicas. Absolutamente no creo en nada que no estè relacionado a vos...solo creo en tus ojos, en tu silencio, eso que pasa entre palabra y palabra que logras pronunciar, en tu respiraciòn, en tu pulso, en tus miedos, en eso que crees, en eso que crees que soy, que no soy, creo en vos y en tus silencios, en eso que no decìs entre palabra y palabra. Quiero creerte y que me creas, hacerme en vos y que te hagas en mi. Quiero que el verbo hacer no tenga sentidoentre nosotros dos, quiero que nosotros dos seamos eso que pudiesemos haber imaginado en tus mejores y màs placenteros suegnos que jamàs hayas tenido, de hecho, ahora que pienso un poco mejor esto que tenemos y todo eso que soy y estoy dando. Dirìa que por ahì que soy demasiado para ti, que realmente no merecerìas todo aquello que te doy, de hecho para la calidad de persona que soy y como soy no deberìas estar conmigo, pero asì es el amor o no? Ciego, infinito, loco, emocional, sin sentido, no? pero siempre existe una manera o posibilidad de evitar eso que estàs pensando y dejarte llevar por lo primero que se te venga en mente, lo cual son esas rayas que hay en tu sueter, que me liman la cabeza, esas rayas que aparecen en todos lados y no puedo evitar pensar que es tu rostro el que se me aparece en mi memoria, en que es tu aliento el que siento cuando llevo mi vaso de vino a mi boca, en que es tu cuerpo lo que saboreo cuando me alimento, en que es tu silueta la que forma el humo cuando exhalo, en que tu piel parece una vaso que no es, que intento terminar con esta sed, con esta sed que lo unico que hace es volverme loco, hace que pierda la razòn, que quiera tomarte toda y es en ese momento que pienso que no deberìa arrepentirme de lo que hago sino de lo que no hago. Casi que no distingo entre hacer y no hacer.